L'anxiété me rongeait de l'intérieur. Est ce que c'était grave ? Cancer, leucémie ou je ne sais quelle merde ? Ou alors c'était quelque chose de bénin, comme un manque de vitamine ou une simple allergie à un truc dans l'air ? J'espérai que ma seconde théorie était la bonne, mais quelque chose me disait que non. Si cela avait été le cas, Sixtine ne se serait pas affalée ainsi en pleine rue, elle aurait senti que quelque chose se passait. Tandis que là, en quelques secondes à peine, elle était inconsciente. Elle n'avait pas suffoqué, pas vacillé, rien de tout cela. Je la regardais toujours, le regard fou et angoissé, attendant une parole de sa part. J'avais du mal à déglutir, et un noeud à l'estomac. Sixtine baissa les yeux, les reportant sur les murs de sa chambre, semblant incapable de soutenir mon regard inquisiteur plus longtemps. « Je suis malade. » finit elle par lâcher en un soupir. Cela ne m'apprenait strictement rien. On n'est pas allongé dans un lit d’hôpital pour rien. Je faillis lui en faire la remarque, peut être pour alléger ce silence trop pesant, ou juste pour m'accorder un peu de temps avant l'échéance, mais je me retins. Ç'aurait été de mauvais gout. Et elle eut la force de sourire, remportant son regard sur mon visage. Un vrai sourire, pas un forcé. Un sourire dans le genre de ceux que j'était incapable de faire, alors que je n'étais pas souffrant. Ce sourire, si généreux et doux comme Sixtine l'était toute entière, loin de me réchauffer le coeur, me glaça jusqu'au sang. Comment pouvait elle sourire dans un moment pareil ? Ou trouvait elle toute cette force ? Dans sa passion. Voilà la réponse qui s'imposait en premier lieu dans mon esprit. La passion nous donne des ailes. Lorsque j'étais encore gymnaste, lorsque je me battais encore pour quelque chose que je désirai de tout mon être et de toute mon âme, j'étais capable de tout. Je crois que c'était un peu la même chose pour Sixtine. A la différence que pour elle, c'était l'art qui dictait sa vie.

La jeune femme leva sa main pour la porter avec un peu de difficulté à sa tempe. « Je suis atteinte d'une tumeur. Quand elle a une poussée de croissance, ça me fait toujours ça … Je tombe dans les pommes et après, je me fais chier cinq jours ici. » Tumeur. Merde. Tumeur. Un mot ignoble. Tumeur. Il résonnait dans ma tête, comme une sorte de glas. Sixtine était jeune, pleine de vie, elle était censé avoir des années longues et paisibles de bonheur devant elle. Et à la place, elle avait ça. Tumeur. Je me droguais, je ne prenais pas soin de mon corps, j'étais triste et solitaire et je n'avais rien. Pas le moindre soucis de santé, à part ce boitement et ce mal de dos. Insignifiant, par rapport à ce que devait subir Sixtine. Quelle injustice. Je secouai la tête, incapable de faire autre chose, d'un air dégoûté. Tout cette histoire était absurde. Ça ne pouvait pas être réel ! Quel Dieu était donc capable de cela ? La main de la jeune femme retourna se glisser dans la mienne, mais je m'en rendis à peine compte. Nouveau sourire. Déchirant. C'était le mot parfait pour décrire ce que je ressentais quand je voyais ce sourire frai. Une seule question me trottait à présent dans la tête, que je finis par formuler à voix haute. J'en connaissais la réponse, même si je n'osai me l'avouer. « C’est opérable ? » Ma voix était pathétique. Beaucoup de gens auraient d'abord commencé par montrer leur soutien, mais pas moi. Cette question, il fallait que j'en sache la réponse. Ou plutôt, il fallait que Sixtine contredise mes doutes. Car j'avais mon idée de la réponse qu'elle allait me donner. Non. Non, bien entendu ce n'était pas opérable. Sinon, Sixtine n'aurait plus sa tumeur depuis un bout de temps. On n'attend pas qu'une tumeur au cerveau se développe et grossisse pour l'enlever. Non, il n'y avait rien a faire. Je le savais. Mais je ne pouvais m'empêcher d'espérer, comme j'avais espéré dans mon propre lit d’hôpital qu'un médecin me dise que je serais rétabli pour les jeux olympiques. Mais comme un médecin m'avait dit non, que je ne ferai pus jamais de gymnastique, et bien la réponse de Sixtine serait également négative. Non, ce n'était pas opérable, évidemment. Maintenant, tout ce qu'il restait à faire, c'était attendre qu'elle crève à petit feu.

hors jeu:

Aucun espoir. Aucune chance de voir Sixtine guérir, aucune chance qu'elle se débarrasse un jour de sa tumeur. Encore une fois, j'avais cette curieuse sensation de déjà vu. Pas d'espoir, comme, après ma chute, il n'y en avait jamais eu pour que je reprenne la gymnastique. Je m'exaspérait moi même. La personne la plus chère à mon coeur - car oui, c'était le cas... la seule personne que j’appréciait pour ce qu'elle était, et surement la seule qui m’appréciait désormais que j'avais repoussé mon passé et tous mes proches avec - venait de m'annoncer qu'elle était atteinte d'une tumeur, et je continuai de penser à cette putain de gymnastique, qui ne m'avais jamais apporté que des malheurs. Enfant, pas de temps libre, pas de sorties avec les copains, pas de petite amie, rien qui aurait pu me distraire. Et maintenant que je ne pouvais plus en faire, la gymnastique restait ancrée dans mon esprit, refusant de partir pour me laisser vivre ma vie. J'étais devenu un assassin, un drogué, et pour finir mon dos me rappelait ma chute tous les jours, et je boitait comme un misérable. Et je continuais de m'accrocher, encore et toujours à ce qui m'avait détruit. Je reportait mon attention sur Sixtine, dégoûté de moi même, et prêt à lui fournir un peu de soutiens, si elle en avait besoin. « Il n'a jamais été question de m'opérer. D'après les médecins, même le chirurgien le plus réputé de micro-chirurgie ne s'y risquerait pas. La tumeur s'est logée dans le seul endroit où personne ne peut l'atteindre. » Déception. Énorme. Prise de conscience de la réalité. Bien entendu, je m'en était douté, j'en avais été persuadé, mais la lueur d'espoir était restée présente. Sixtine venait de souffler sur cette flamme, l’éteignant comme une vulgaire bougie. Et ça faisait un choc, ça faisait mal. Sixtine haussa les épaules, comme si cela n'avait pas d'importance, et j'eu une soudaine envie de la secouer, de lui faire prendre conscience de ce que cela signifiait. « Il est très occupé à se convaincre qu'il peut se défiler quand il voudra. Que s'il se couche et meurt, ça ne sera pas aussi grave qu'on ne le dit. » C'est la citation qui vint tout de suite à mon esprit. Stephen King, encore et toujours. Le seul qui puisse graver des phrases dans ma tête pour que je ne les oublies plus jamais. Et j'avais l'impression que chaque période de ma vie correspondait à une de ces phrases de malheur. Aujourd'hui encore, c'était le cas. J'avais le sentiment que Sixtine se fichait de mourir, qu'au final, ce n'était pas important. Mais si ! Si ça l'était. Elle allait laisser des dizaines de personnes en peine derrière elle, elle allait laisser une vie inachevée. Non, ça ne pouvait pas lui être égal. Elle n'avait pas le droit d'hausser les épaules comme elle venait de le faire. Ne serait ce que par respect de tout le monde qui allait la pleurer. Mais à quoi bon le lui dire ? Elle devait déjà être assez déboussolée comme cela, inutile de l'accabler, alors que je devais la plaindre et la soutenir. Je la laissai donc continuer, mais la colère et l'angoisse me nouaient les tripes.

« Elle agit comme un ballon, en fait … Le problème c'est que, comme un ballon, elle gonfle en pressant mon cerveau contre ma boîte crânienne. C'est une tumeur très malsaine, si j'ai bien compris parce qu'elle est très dure … Ce qui rend tout traitement médical vain, en fait, parce qu'aucun n'en atteint le noyau … » Et il ne subsista plus aucune trace de rage dans mes entrailles, ces phrases prononcées. Comment en vouloir à Sixtine après cela ? J'avais à présent simplement envie de la prendre dans mes bras, de la bercer en disant que rien n'était vrai, que ce n'était qu'un simple cauchemar, et qu'au réveil toute cette histoire horrible serait oubliée. Bien entendu, ce serait un mensonge, mais je voulais me convaincre moi même que ce n'était pas vrai. En quelques heures, j'étais passé de la rue déserte de Forks à une chambre d'hôpital morbide, à entendre des horreur sur une tumeur inopérable, et invincible. Sixtine me serra la main, entrelaçant ses doigts aux miens. Mes yeux faillirent se remplir de larmes à ce moment là. Mais je me retins au dernier moment. Comme Sixtine n'avait pas le droit de hausser négligemment les épaules à l'annonce de sa tumeur, je n'avais pas le droit d'être faible lorsqu'elle était forte. Ce n'était pas moi qui était à la limite de la mort. Ce n'était pas moi qui avait le plus besoin de courage et de soutient. Alors je me devais d'être fort. « L'évolution de la tumeur est elle que les médecins sont incapables de prédire combien de temps il me reste … Ils sont sûrs et certains que je n'atteindrais jamais mes quarante ans, c'est tout bonnement impossible. Plus le temps passe, plus j'entends dire que ma trentaine, je ne la verrais jamais non plus. » Nouveau choc. Sixtine parlait avec tant de confiance, d’indifférence, aussi. C'était là que s'arrêtait la ressemblance avec mon hospitalisation après ma chute. Je n'avais jamais cessé d'espérer que les médecins se trompaient, que je pourrai reprendre à temps pour les jeux olympiques. C'était tellement absurde, après tout. Championnats du monde ratés, carrière finie ? Moi, le meilleur espoir des Etats Unis ? Non, ça ne devait pas se terminer comme ça. Ça ne pouvait tout simplement pas. Alors je m'étais accroché à cet espoir de reprendre. Plus qu'un espoir, c'était une certitude. Et la chute n'en avait été que plus dure, lorsque j'avais enfin accepté la réalité. Sixtine, elle, était tellement plus courageuse. Elle avait accepté. D'où son haussement d'épaule, d'où son ton confiant. Elle avait fait le bon choix. Celui de ne pas se murer dans un rêve fou, celui de faire avec ce qu'on lui avait imposé, et ce, pour mieux vivre. Je la respectai. Vraiment. Je la respectai parce qu'elle représentai un idéal... Tout ce que je n'avais pas été et que je ne serais surement jamais.

Je ne sais pas pourquoi, l'idée qu'un traitement susceptible de rallonger sa vie de quelques mois, années avec un peu de chance, ne m'effleura tout bonnement pas l'esprit. J'y ai pensé, plus tard, cherchant le sommeil et me remémorant cette journée, mais sur le coup, je n'y pensai même pas. Sixtine l'avait dit, la tumeur était inatteignable. Et c'était devenu une certitude dans mon esprit. Alors non, je n'y pensai pas. Tout ce qui m’obnubilait à ce moment là, c'était l'admiration, et toujours ce même respect inébranlable. Ma bouche s'agrandi en une sorte de O grotesque d'étonnement. Et j'ajoutai ma seconde main à celle de Sixtine, serrant ses doigts d'une poigne ferme. « Sixtine tu.. enfin. Tu as fait le bon choix. Tu vas mourir. Comme nous tous, mais plus tôt. Tu vas mourir, oui. Met toi bien ça dans la tête. Ne te permets jamais d'espérer le contraire, ne te permets jamais d'en douter. Ne fais pas les mêmes erreurs que moi.» Peut être avais je été trop brusque, trop direct, mais je ne me rendais compte de rien, à ce moment là. Tout ce que je voulais, c'était qu'elle n'oublie pas cela. Parce que sinon, les dernières années de sa vie serraient gâchées, comme les miennes. Juste avant de prononcer ces paroles, j'avais eu comme un sursaut d'imagination. J'avais imaginé ma vie sans gymnastique, et j'y étais parvenu. Peut être que si je ne m'étais pas muré dans un espoir impossible après ma chute, j'aurai pu repousser ma passion, devenir coach ou reprendre mes études, je ne savais pas. Mais si j'étais tombé de moins haut, peut être que je ne serai pas à Forks en ce moment même. Peut être que je serai toujours à New York, Blue toujours en vie. Je n'aurai pas un mort sur la conscience. Mais j'avais fait le mauvais choix, et je voulais tout faire pour que Sixtine échappe à cela.

hors jeu:

J'avais tant changé en quelques mois, passant du jeune homme ambitieux, plein d'espoir et de bonne humeur à donner à ça. Ce junkie si insensible qu'il était capable de dire à la personne la plus chère à son coeur qu'elle allait mourir, qu'elle devait abandonner toute sorte d’espoir pour s'ancrer ça dans le crane. Le changement avait été stupéfiant. Et dégoûtant. Combien d'autres personnes étaient capables de commettre de telles atrocités, de pousser quelqu'un au suicide, de démoraliser une jeune femme à qui il ne restait que quelques années à vivre ? Oh, il y en avait d'autre, je n'étais pas le seul, bien entendu, mais ils étaient peu nombreux. J'étais devenu un être ignoble, je m'en rendais compte, mais je ne pouvais rien y changer. Sixtine essayait, je le voyais bien... Elle tentait chaque jour de me remonter le moral, de me faire sourire, de me redonner de l'espoir, mais rien à faire, je restais ce drogué égoïste. Et pourtant, elle persistait, encore, encore et toujours. Elle avait plus de persévérance et de courage que je n'en aurait jamais. Et pourtant, c'était elle qui était rongée par la maladie, elle qui aurait dû déprimer, elle qui aurait du passer ses journées à pleurer sur son sort. Tant de courage dans une seule personne... Je l'admirais, comme jamais je n'avais admiré personne.

Malgré ma peur que Sixtine prenne mal mes paroles, celle ci me sembla réagir plutôt bien. D'abord, ses yeux s'agrandirent presque exagérément, et la surprise se peignit sur son visage. Puis un petit sourire... magnifique. Elle semblait bizarrement... heureuse ? fière ? Je ne pourrai le dire précisément. Dans tout les cas, elle je ne l'avais pas blessée, et c'était le principal. Peut être qu'elle n'avait pas pris mes paroles au sérieux, peut être qu'elle n'avait pas compris ce que je voulais dire ? J'espérai que si, qu'elle avait parfaitement bien entendu, que mes paroles resteraient gravées dans son esprit, c'était la meilleure chose pour elle. J'essayai de scruter ses iris pour chercher une réponse à mes questions, mais elle les baissa vers mes mains, serrant fort mes doigts. C'est fou toutes les émotions qu'il y avait dans ce simple mouvement. Juste par cette petite pression, Sixtine me disait tant de choses... Sa présence, son soutient, son amitié. Je me faisais peut être des idées, mais c'est ce que je ressentis sur le moment. « Arthemis … » Juste un mot. Juste mon prénom. Mais au son de sa voix, mon coeur se réchauffa. Sixtine avait compris. Cela se sentait dans la fermeté de son ton, dur et assuré, mais en même temps plein de... reconnaissance ? Oui, je crois que c'était ça.

Sixtine se redressa alors, et enlaça ses bras si menus, si faibles, sur mes épaules. Mon dos protesta un peu - encore et toujours cette saleté de colonne vertébrale - mais sur le moment, je ne m'en aperçut même pas. Cela faisait tellement de bien, de se retrouver serré contre elle. Combien de temps avait passé depuis mon dernier câlin ? Des mois... Le dernier remontait à lorsque Bleuenn n'était pas encore morte, en fait. Si loin. Ça peut paraître idiot, mais ce signe d'affection me mis presque les larmes aux yeux. Peut être à cause des circonstances - le fait que Sixtine soit gravement atteinte d'une tumeur et celui que je me retrouvais dans une chambre d'hôpital qui remuait de douloureux souvenirs - mais surtout, je crois que c'était parce que je me sentais enfin humain. Après tant de mois passés en tant que solitaire asocial, c'était comme une libération de se sentir soutenu. C'était quelque chose d'inexplicable... Je sentais le souffle de Sixtine contre mon oreille, ses bras autour de mon cou, ses cheveux me chatouillaient la nuque. Je sentais sa poitrine s'élever et redescendre à chaque respiration, je sentais la chaleur de sa peau et son odeur. C'était un moment de grande complicité, d'intimité aussi. Je fermai les yeux, savourant ces secondes précieuses, et les rouvris aux mots de Sixtine chuchotés à mon oreille. « Je ne sais pas ce que le monde a fait de toi, Barbara Arthemis Campbell mais je sais ce que tu te fais, toi. Tu as raison, je vais mourir mais le plus important, pour toi, c'est que toi aussi, un jour, tu y passeras. J'ignore quelle est l'épaisseur du voile qui t'empêche de voir les choses telles qu'elles sont, mais la vie est belle, Barbie. La vie est belle … Et je te promets qu'un jour, tu y croiras avec autant de force que moi parce que rien ne peut entraver cette vérité. Laisse moi faire, Barbie … Je te promets qu'un jour, tout ira bien. » Je restai un moment, totalement hébété, sursautant lorsque je sentis les lèvres douces de Sixtine se poser sur ma peau. Cette fois ci, les larmes remplissaient mes yeux. Je tremblai, mesurant l'importance des paroles de la jeune femme. J'allais mourir. Mourir en laissant tant de choses inachevées. Mourir sans aucun but. Mourir sans aucune raison de respirer. Mourir. Jamais cette éventualité ne m'avais effleuré, bizarrement. J'avais été capable de parler de mort à Sixtine, mais pas une seule seconde le fait que moi aussi j'allais quitter ce monde n'étais venu à mon esprit. La vie était belle, je le savais et je m'en rendais parfaitement compte, mais je n'arrivais à savourer cette beauté. Mes yeux voyaient gris, j'étais incapable de voir des couleurs, incapable de voir ce qu'il y avait de magique dans la vie. J'avais trop vécu pour me rendre compte de ces couleurs, trop vécu pour trouver du positif au monde.

Je me détachais doucement de Sixtine, la reposant doucement sur son lit. Il fallait que je bouge. Je savais pertinemment que je serai incapable de supporter son regard. Et je ne voulais pas qu'elle me voit dans cet état. Tremblant, les yeux humides. Non, tout sauf ça. Je me relevai avec empressement, et me rendait à la fenêtre, observant la grisaille de la ville. Pendant quelques secondes - minutes ? - aucun de nous deux ne parla. J'en étais bien incapable, au début. Puis je me décidai à briser ce silence. « Je sais. Je sais que la vie est belle mais je suis incapable d'apprécier cette beauté, Sixtine. C'est comme une sorte de.. je cherchai le mot juste, de punition. J'ai vu, j'ai fais des choses que je ne peux oublier. Mon passé fait que. Je crois qu'il y a des gens faits pour vivre, et d'autres qui ne font qu'exister. Je fais partie de ceux là. Parce que je ne mérite pas autre chose. » Ma voix n'était plus qu'un murmure, des larmes silencieuses coulaient sur mes joues. Oui, c'était exactement ça. Je ne méritai rien d'autre que ce que j'avais. J'avais eu ma part de bonheur dans les vingts premières années de ma vie, et maintenant il fallait que je paye. C'était aussi simple que cela. Dans une vie, il n'y a jamais que du blanc. Il y a toujours un moment ou le noir vient reprendre sa place. « Avant de poser quelque question que ce soit, je te promets que tu ne veux pas savoir. Ça te décevrai. Tu ne veux rien savoir de mon passé, Sixtine. Je ne veux pas de ta compassion. Je ne la mérite pas. » Mensonge. Si, sa compassion, je la voulais, je voulais son soutiens. Mais si je lui disais ce que j'avais fait, elle partirait. Fiouf, envolée l'amie. Qui peut compatir avec un assassin ? Si je lui disais, la seule personne à laquelle je tenais s'envolerait et je n'aurai plus rien. Et ça, ce serait pire que tout.

Il était venu le temps des révélations. Dans quelques minutes, Sixtine aurait un choix à faire.. Moi ou mon passé. Et c'était comme si il n'y avait qu'une seule solution possible. Lorsque la jeune femme serait au courant de mes erreurs, elle s'enfuirait, elle glisserait entre mes doigts. Et je n'aurai plus personne pour me soutenir, me réconforter, me faire sourire. Il était trop tard pour récupérer toutes les personnes que j'avais perdu. Trop tard pour me faire pardonner. Je ne pouvais plus rien faire à présent. Toute ma vie, j'allais me lier à des personnes et les voir s'en aller en apprenant ce que Sixtine allait bientôt savoir. Bien entendu, je pouvais mentir. Mais je n'en avais pas envie. J'en avais assez de me cacher derrière des mensonges, assez de ruminer tous les soirs la mauvaise période de ma vie, assez de devoir garder tout ça pour moi. J'allais craquer. Il y a un moment où on ne peut plus garder le silence, un moment ou tous nos pêchés doivent être connus, un moment ou il devient trop dur de tout garder pour soi. Quelque soit les conséquences. J'en étais à ce point. Oui, j'avais peur que Sixtine m'abandonne après cela, mais il fallait que je tente. J'avais cette petite lueur d'espoir au fond de moi. Lueur qui me promettait qu'elle allait me pardonner, me prendre dans ses bras et me dire que rien n'était grave, que le passé était le passé, qu'au fond je n'étais pas un ignoble assassin.

Comme en échos à mes pensés, comme pour confirmer cet espoir fou, elle se glissa devant moi. Je ne l'avais même pas entendue arriver, perdu comme je l'étais dans mon esprit. Elle posa des mains tremblantes sur mon torse, et se blottit entre mes bras. Elle semblait si frêle, si fragile. Maigre, les yeux cernés, toute tremblante. Une petite brindille. Et pourtant, elle avait tant de force et tant de courage en elle. Encore une fois, je l'admirai pour ce qu'elle était. J'étais le total contraire. Le jour et la nuit. Je ne supporterai pas de la perdre. Elle était mon pilier, en quelque sorte. Quelques secondes, je pesais le pour et le contre. Soit je ne lui disais rien, et je finirais par craquer et faire le même geste que celui que j'avais poussé Bleuenn à faire. Soit je lui disais, j'irais mieux quelques secondes avant que Sixtine m'abandonne, puis je finirai comme Blue. Le résultat était le même, dans tout les cas. Sauf qu'il y avait cet espoir qui renversait la donne, qui faisait pencher quelque peut la balance. « Ma compassion, tu l'as déjà … Raconte moi. » Et au moment ou Sixtine prononçait cette phrase, ma décision était prise.

Je passais mes bras autour des épaules de Sixtine, la retenant contre moi. J'avais besoin de la sentir pour que l'espoir ne meure pas et pour ne pas changer d'avis. J'avais besoin de la tenir, peut être pour anticiper le fait qu'elle tenterai de me repousser lorsqu’elle aurait appris. Peut être pour d'autres raisons. Mais au final, ça n'avait aucune importance. Je savais simplement que j'avais besoin de sa force pour réussir à ouvrir la bouche. Sa tête était juste contre mon cou, et je pouvais sentir la douce odeur de ses cheveux. C'est idiot, mais ça me rassurait. Je reportai mon regard sur la fenêtre et la grisaille morbide de Forks. Par où commencer ? En aurais je seulement le courage ? J'inspirai un bon coup puis fermai les yeux en me mordant l’intérieur de la joue. « Je... je ne te demande pas de ne pas m'en vouloir lorsque je t'aurai raconté. Mais simplement, essaye de comprendre. Enfin non, ça c'est surement impossible... Plutôt essaye de ne pas me voir comme un... je m'éclairci la gorge. Le mot refusait de sortir. Une fois prononcé, il n'y aurait plus aucun retour possible. J'inspirai encore une fois, et serrait un peu plus Sixtine. Comme un monstre. » Voilà. C'était dit. Le point de non retour. L'espoir s'éteint en moi, malgré l'odeur douce de Sixtine, malgré le fait que je la serrait - peut être même assez fort pour lui faire mal, mais je n'en avais alors pas conscience - contre moi. Mais a présent, l'espoir n'avait plus d'importance. J'avais commencé, il fallait donc que je finisse.

Je lâchai Sixtine. En évitant son regard, je m’adossait au mur et me laissai glisser par terre avant de ramasser mes genoux contre ma poitrine et les entourer de mes bras. Je sentis Sixtine faire de même, s'asseyant à même le sol près de moi. Je ne sais pas pourquoi, je n'avais plus du tout envie de l'avoir dans mes bras. Pas pendant mon récit. Mon passé était trop noir pour être raconté de la sorte, en câlinant une amie. Je ne sais pas, ça me semblais... absurde. Je m'essuyai les yeux, chassant toute larme de mes joues. Encore une chose que je refusai : pleurer en apprenant mes erreurs à Sixtine. Ces erreurs, il fallait que je les assumes, et ce n'était pas en chialant que j'y parviendrai. Malgré cette résolution, je ne pu empêcher ma voix de trembler. « Tu l'as bien remarqué, je boite. Je ne t'ai jamais révélé l'origine de cela. Il est temps que je le fasse. Il y a un an encore, à peu de choses près, j'étais gymnaste de haut niveau. Aux championnats du monde, j'ai fais une mauvaise chute. J'ai atterri dans une chambre d'hôpital, aussi malsaine que celle ci. Si je te demande de ne pas espérer guérir un jour, c'est parce que moi j'ai fait cette erreur. Et en quelque sorte, ça m'a été fatal. Les médecins m'ont dit que mon dos était trop fragile pour que je puisse un jour reprendre la gymnastique. Mais je n'ai pas osé les croire. C'était impossible, absurde. Tu comprends, j'étais le meilleur, tout le monde me promettait une carrière exceptionnelle. La gymnastique, c'était une passion, comme toi et l'art. C'était tout ce en quoi je croyais, tout ce pourquoi j'avais vécu pendant vingt ans. C'était impossible que je doivent arrêter a cause d'une stupide chute sur une figure que je n'avais jamais raté auparavant. Alors j'ai espéré. Je me suis menti à moi même, je me suis fait des films. Et lorsque j'ai pu marcher, j'ai essayé de faire une simple roue. Je suis tombé. Et mes espoirs ont volés en éclat. » Ça faisait mal. Mal de devoir évoquer ces vieux souvenirs. Et pourtant, ça faisait également tellement de bien d'en parler enfin à quelqu'un. « Je m'en voulais tellement. J'en voulais tellement à mon corps qui m'avait lâché après tant d'années d'entrainement et de sacrifices. Je ne croyais plus en rien. Alors j'ai tout laissé tomber, ma vie, ma famille... J'ai commencé à me droguer. Phéncyclidine, un truc qui te donnes des hallucinations. Malgré tout l'argent que j'avais gagné grâce aux sponsors j'ai été sdf pendant deux semaines. Je n'avais envie d'aller nulle part, je me sentais mal partout. Un jour, j'ai rencontré une jeune femme. Bleuenn. Avec elle, j'étais bien. C'était la personne la plus sérieuse que j'ai connu. Jamais un verre d'alcool, jamais un examen sans mention très bien et félicitations du jury. Elle m'a ouvert sa porte. Je lui ai raconté mon passé, elle m'a appris le sien. Elle aussi avait vécu des expériences dures. Son petit ami était mort quelques mois auparavant, et elle le vivait très mal. Mais elle tenait bon, pas comme moi. Sauf que j'ai réussi à la convaincre d'emprunter le mauvais chemin. Je voulais que, sérieuse comme elle l'était, elle me contredise, qu'elle réussisse à me convaincre de revenir sur la bonne voie. Mais elle était faible à ce moment là. Elle est tombée aussi bas que moi. Alors j'ai commencé à lui en vouloir. Parce qu'elle n'avait pas été assez forte pour nous deux, parce qu'elle m'avait lâché. Un jour, je le lui ai dit. Alors elle a ouvert les yeux, elle a compris. » Les larmes coulaient, à présent, malgré mon désir de rester fort. Je n'avais aucune idée de la manière dont le prenait Sixtine, je restai les yeux fixée sur mes chaussures, les mains tremblantes. Un sanglot me secoua. J'étais pathétique, lamentable, pitoyable, méprisable. Et tellement d'autres termes qui ne seraient jamais assez fort pour me définir. « Je m'en veux tellement Sixtine, si tu savais... Je donnerai tout pour faire marche arrière. Mais je ne peux pas. Et je continue d'en vouloir à Blue. Même morte, je la hais. Pourtant tout est de ma faute, je le sais mais... » Nouveau sanglot. Mais il fallait que je finisse. Il fallait que je vide mon sac. « Le lendemain, elle s'est suicidée. Overdose. Elle m'a laissé un mot. Pour que je ne croie pas à un accident. Pour que je vive avec sa mort sur la conscience. La salope. Elle pouvait pas me laisser en paix, non ? » J'étais immonde, et je le savais. J'en voulais à Blue pour des fautes dont j'étais le seul responsable. Je lui en voulait parce qu'elle m'avait puni pour mes erreurs. Je savais que j'avais tort, mais je ne pouvais effacer la rage que j'éprouvais pour elle. Monstre. Monstre. Monstre. Le mot résonnai sans cesse dans mon esprit. Et c'était vrai... « Sixtine, ne m'abandonne pas maintenant. Malgré toutes mes erreurs, malgré ce que je suis. Je t'en supplie. Pas maintenant. » Ma voix se brisa. Je n'avais toujours pas osé poser mon regard sur la jeune femme. J’appréhendai tellement sa réaction. Je m'attendais tellement à ce qu'elle m'insulte, me jette des horreurs au visage. J'appuyais ma tête contre le mur, mes yeux pleins de larme tournés vers le plafond, attendant le verdict.

hors jeu:

J'avais toujours été égoïste. Mais j'avais comme l'impression que ce trait de caractère s'amplifiait avec le temps, et au rythme de mes erreurs. Ce que je demandais à Sixtine, c'était pire qu'égoïste. Je lui demandai quelque chose de surement impossible. On peux essayer de pardonner quelqu'un, mais lorsque la faute est trop grande, c'est tout simplement impossible. Comment pardonner ce qui s'approche du meurtre ? Comment pardonner un monstre ? Je n'avais pas le droit de lui demander cela, et pourtant je l'avais fait. Je n'avais pas le droit de lui raconter mon passé, et pourtant je l'avais fait. Ça aussi, c'était un acte égoïste. Sixtine venait de m'apprendre sa tumeur, et tout ce que j'avais été capable de faire, c'était de m'apitoyer sur mon sort et me plaindre. Maintenant, le peu de temps qui restait à Sixtine servirait à tenter de me pardonner, ou alors elle le passerait à me haïr et à pleurer la perte de quelqu'un qu'elle croyait son ami. Car oui, j'étais son ami. Mais mes dernières paroles prononcées, je ne l'étais surement plus.

Je n'avais jamais été capable de garder les choses qui me tiennent à coeur auprès de moi. Il faut toujours que je gâche tout. Je crois que ça fait partie de ma punition. D'abord, j'ai perdu ma passion. Puis ma famille. Enfin, je ne l'ai pas perdue, je l'ai rejetée, mais au final cela reviens au même : la solitude. Et j'ai trouvé Blue. Ma bouée de sauvetage, une sorte de pilier sur lequel se reposer. Elle aussi, elle est finalement partie, m'abandonnant à mon sort. Et maintenant, j'étais entrain de perdre Sixtine. Incapable de retenir les personnes qui me sont chères auprès de moi. Je lui avais tout raconté, et pour cela elle allait partir, comme tout le monde auparavant. Comme mes parents, qui m'avaient laissés m'éloigner. Comme Bleuenn qui m'avait laissé seul. Et quand Sixtine serait partie, je rencontrerai quelqu'un d'autre qui me laisserai tomber à son tour. Et le cycle recommencerait encore et encore. C'était peut être ce que je méritai, après tout.

Il sentit la glace de la terreur prendre autour de son coeur. Et pourtant, enfoui très profond, tout chaud, il y avait cet espoir. Oui, cet espoir ridiculement effacé. Mais là. L'espoir que Sixtine se fichait du passé, et ne regardait que ce que j'étais à présent. Cet espoir que mes actes n'avaient plus rien à voir avec ce que j'étais devenu en arrivant à Forks. Stupide espoir. Si j'en étais là à présent, c'était bien à cause de cette lueur qui vous réchauffe le coeur. Mais je n'en avait pas tiré de conclusions, je m'obstinait à vouloir tomber de plus haut, toujours et encore.

Je fronçait les sourcils, clignait les yeux. Je fixai toujours le plafond, mais mes yeux ne voyaient rien. Ils étaient plongés dans le vide. Je déglutis avec difficulté. Il était venu le moment du verdict, ce moment ou le suspens est le plus fort, le plus intenable, le plus cruel. Ce moment ou tout raidi, on attend parce qu'on ne peux rien faire d'autre : ni penser, ni agir. Je sursautai en sentant la main de Sixtine se poser sur mon bras. Mais aussi fou que cela puisse paraître, ce n'était pas une poigne dure, haineuse. C'était un geste plein de douceur, de compassion aussi, peut être. Je me mordis l'intérieur de la joue. Je ne ressentais strictement rien. Ni joie, ni soulagement. Rien à part de l'incompréhension. J'étais incapable d'analyser ce qui se passait, incapable de comprendre quoi que ce soit. Mon cerveau était bien trop embrouiller pour réfléchir. Mais je sentis Sixtine se rapprocher, se serrer contre moi, m’agripper le bras. Comme si elle tentait de me réconforter, de me donner du soutiens. Oui, c'était bien cela. Comme si elle n'avait rien entendu, rien écouté de ce que je venais de dire. « Arthemis ? Regarde moi, s'il te plaît ... » Pourquoi diable voulait elle croiser mon regard ? Pour y lire la peur et la culpabilité avant de me cracher au visage et partir peut être. Je me sentais comme un de ces clichés de films, un héros à qui rien ne réussit et qui est toujours malheureux. Je me sentais tellement pathétique. Mais il fallait que je fasse face. Je je regarde Sixtine dans les yeux. Que j'assume. Alors je tournai la tête vers elle. Ce fut un geste horriblement difficile à effectuer tellement j'avais honte de moi même. Elle se glissa devant moi, et je la suivis du regard. « Je t'aime. quels mots ridicules après un tel récit. Et pourtant, Sixtine pris ma main avec douceur et là porta sur le côté gauche de sa poitrine, ou devait se trouver son coeur, battant avec frénésie et empressement. Est-ce que tu le sens ? Comment veux tu que je te laisse ? Je conçois tout ce que tu m'as dit, j'accepte de te définir un peu mieux, de rajouter aux adjectifs qui me viennent à l'esprit quand je pense à toi 'gymnaste', 'drogué', 'coupable' mais ça ne change en rien ce que je vois quand je te regarde. Tu es … Tu es … tu sais, tu as gagné ta part de folie dans cette histoire. Bleuenn a fait son choix. Est-ce qu'on peut te blâmer de lui avoir balancer ce que tu pensais d'elle dans la figure ? Est-ce que moi, je peux te reprocher de l'avoir faite plonger ? A quoi ça servirait ? Elle est morte. Elle savait qui tu étais, elle est restée près de toi quand même. Quand on a des problèmes, Barbara, on les résous avant de se pencher sur ceux des autres. Je ne dis pas que tout est de sa faute, je ne pense pas que ce soit le cas. Dans les relations humains, on a tous nos parts de responsabilités. Mais cesse de porter la sienne en plus de la tienne, pour commencer, d'accord ? Tu n'as pas forcé cette jeune femme à se droguer mortellement. »

Et elle avait raison. Délicieusement raison. C'était dur à concevoir, après tant de semaines passées à regretter mais je savais que Sixtine disait vrai. J'avais une énorme part de responsabilité dans ce qui s'était déroulé à New York après les championnats, mais je n'en était pas entièrement responsable. Et juste de se rendre compte de cela, c'était un changement énorme, un poids qui s'enlevait de ma poitrine. J'écarquillait les yeux, agréablement surpris. Non seulement Sixtine ne me jugeai pas, mais en plus elle m'aidait. C'était dix fois mieux que je ne l'avais espéré. Je me sentais bien. Je me sentais soutenu. Je me sentais aimé. Je me sentais vivant. Mais cette sensation n'était que fugace, je le savais. Bientôt, mon passé allait me rattraper. Bientôt, les paroles de Sixtine s'effaceraient en me laissant dans le noir. Et cette idée me faisait frémir. Je ne voulais pas être cette loque pathétique et répugnante. Je voulais abandonner mon passé, le laisser dernière moi, je voulais changer, évoluer, avoir un but. Je voulais me sentir bien à nouveau. Ce serait dur, ça me semblait même impossible, mais cet espoir, toujours et encore. Déjà, je sentais ma culpabilité resurgir. Je la sentais récupérer mon coeur. Et même si je redevenais celui que j'étais avant ma chute, même si je retrouvai le jour, ce ne serait pas définitif. Sans Sixtine, je n'étais rien. C'est elle qui avait tout fait pour moi, qui m'avait écouté, pardonné, soutenu. Or elle était mourante. Ah la bonne heure, comme je suis chanceux.

« Merci. Tu ne me juges pas. C'est... c'est. Merci. Tout simplement. Mais je ne te comprends pas, Sixtine. Pourquoi ? Tu n'as pas peur de te transformer en une Bleuenn deux ? Tu n'as pas peur de ce que je peux... de ce que je suis ? » Ma main quitta la proximité du coeur de Sixtine pour se glisser dans ses cheveux, tandis que mon autre main allait se poser sur sa joue. Je tenais sa tête entre mes mains, comme pour l'empêcher de partir, comme pour empêcher ses yeux bienveillants de quitter les miens. « J'apprécie ce que tu fais. Mais je crois que c'est inutile. Comment est ce que je vais faire quand tu ne seras plus là, hein ? Je ne pourrai pas tenir. Tu le sais, j'en suis persuadé. Je crois que tous tes efforts sont vains. Tu... sans toi je ne suis capable de rien. Depuis notre rencontre, je vois bien que tu te plies en quatre pour moi, mais... je crois que ça ne changera rien à ce que je suis. Tu ne comprends pas que c'est mon châtiment ? C'est Blue qui l'a voulu. Elle me connaissais bien, elle savais comment je finirai. C'est a manière de se venger. Personne n'y peut rien. J'aimerai pouvoir affirmer le contraire, mais c'est impossible. Dis moi comment faire si tu le sais, mais j'en doute. »

hors jeu:

Sixtine avait raison, bien entendu. Je le savais, je le sentais. Pour chacune de ses paroles, elle avait trouvé les mots vrais, les mots justes. Et cette vérité était bien ancrée dans mon esprit, et pourtant je refusais de l'accepter. Une partie de moi acceptait le châtiment que m'avait laissé Bleuenn sans aucune protestation, l'acceptait presque avec joie. Ce châtiment que j'avais amplement mérité et qui maintenant mangeait ma vie et mes rares moments de bonheur. Je me sentais comme déchiré en deux. D'un côté, il y avait Sixtine. Sixtine qui faisait tout pour me tirer de mes mauvais pas. Sixtine qui me proposait le nirvana, qui promettait d'enlever ma souffrance. Ce serait tellement simple d'accepter, après tout. Il suffirai d'oublier. De me dire que j'avais suffisamment payé pour mes erreurs, à présent. Mais il y avait cet autre partie de moi. Celle où Blue était toujours vivante. Cette partie qui voulait garder la morte auprès d'elle malgré la douleur. Cette partie de mon esprit qui ne cessait de me susurrer à l'oreille que j'étais un monstre, que tout ce que j'endurais ne devait pas finir aussi tôt, que ma dette restait encore à rembourser. Et je savais parfaitement que si j'ignorai ce morceau de moi, si je vivais ma vie sans me préoccuper du passé je ne pourrai tout simplement pas me voir dans un miroir. J'étais déchiré, incapable de faire un choix en apparence évident. Sixtine et Blue se livraient toutes deux un combat acharné dans ma tête et je n'avais aucune idée de l'issue de cette guerre.

Mais il y avait un petit plus. Un avantage. Il y avait ce corps chaud entre mes bras. Il y avait ces mèches de cheveux qui me chatouillaient la joue. Il y avait cette main crispée contre mon torse. Sixtine était vivante. Peut être plus pour longtemps mais elle n'était pas encore enterrée. Tandis que Bleuenn se faisait bouffer par des vers de terre à plusieurs kilomètres de là. J'avais le choix entre une personne bien vivante, présente à mes côté, prête à m'aider, à me soutenir et à m'aimer ou alors avec une morte que je haïssais et qui avait elle même préférée se suicider plutôt que de me fréquenter plus longtemps. Mon choix était fait. Il devait être fait, sans quoi j'en crèverai surement. Mon choix était fait, et Sixtine avait gagné. Mais mon choix n'avait pas grande importance. J'avais pris une décision, mais cela ne signifiait pas que Bleuenn allait sortir de mon esprit pour autant. Elle, elle partirait avec le temps ou elle ne partirai jamais. Je n'avais pas assez de pouvoir et de volonté pour lui dire adieu. C'était tout simplement impossible.

J'eu un petit sourire. Un sourire fin. Sans grande joie, mais aussi sans peine. J'avais fait ce que j'avais à faire, et maintenant ce n'était plus à moi de décider. Ma lutte s'arrêtait là, maintenant j'allais me contenter de subir et c'était tout aussi bien. Mon sourire s'étira encore et je renforçai mon emprise sur Sixtine avant de lui poser un baiser sur la joue. « Tu sais parler. Merci. Tu m'as aidé. Je sais ce que je veux, à présent. Je veux être celui que j'étais avant toute cette histoire. Cette personne téméraire et heureuse. J'ai fais tout mon possible, aujourd'hui et grâce à toi. Maintenant je vais attendre. » Mes paroles devaient surement être incompréhensible pour Sixtine, mais à mes yeux elles avaient tout leur sens.

Sixtine avait raison. Sauf pour une chose. L'espoir. J'en avais assez d'espérer. Maintenant je m’efforçai de garder un regard neutre sur le monde. Je ne serais jamais déçu, ainsi. Je ne tomberai jamais. A ne rien attendre de personne, on évite la souffrance. « Je t'ai écouté, Sixtine. Et je t'ai compris. Pour la plupart de tes propos, je suis d'accord, ou du moins je me force à l'être parce que je sais que de nous deux tu es celle qui à raison, et tu es celle qui va me relever de mes chutes. Mais je t'en supplie, ne te permets jamais d'espérer. » Selon moi, il restai suffisamment peu de vie à Sixtine pour la gâcher avec des déceptions futiles. « Sans espoir, la vie te paraîtra peut être un peu plus morne, plus fade, mais si c'est le prix à payer pour éviter ce que j'ai vécu alors le prix est faible. Ne te permets jamais d'attendre quoi que ce soit, parce que le résultat ne sera jamais à la mesure de tes attentes. » Je fixai Sixtine, scrutant le moindre signe de protestation. Elle ne comprenait surement pas, elle n'était surement pas d'accord avec moi, mais je m'y connaissais en espoir. Mes idées n'étaient surement pas les bonnes, mais c'étaient celles les plus prudentes contre la douleur. Sixtine avait déjà fait tellement de choses pour moi, c'était à mon tour de lui faire part de mes convictions. « S'il te plait, ne gâche pas ton bonheur avec ce genre de choses. L'espoir ne sert à rien. L'espoir ne peut être que néfaste pour nous. Je ne comprend pas comment tout le monde s'acharne à espérer lorsqu'on sait très bien ce qu'il apporte. »

hors jeu:

C'était un dialogue de sourds. Sixtine était butée, et je l'étais tout autant. Comment ne pas l'être après ce que j'avais vécu ? Alors non, je ne changerai surement pas d'avis sur ma vision de l'espoir, parce que savais parfaitement dans quel trou il m'avait emmené, et je ne voulais pas tomber encore plus bas. Ce qui m'arriverait surement si je ne tirais pas leçon de ce qui m'était arrivé. Mais Sixtine, elle, voyait tout en rose de ses yeux innocents. C'était une optimiste, une personne qui se contentait de tout sans jamais se plaindre, heureuse quoi qu'il arrive. Et je n'avais pas le droit de lui retirer cela. Peut être qu'elle finirait au bout d'un moment déçue comme moi, mais peut être également que sa vie serait trop courte ou qu'elle serait assez chanceuse pour éviter cela. Ou peut être même qu'elle avait raison. Dans tous les cas, ce n'était pas mon rôle d'enlever toutes couleurs à ce qu'elle croyait, n'y laissant que du gris. Je n'avais pas le droit de la forcer à penser comme moi je le faisais. Je n'étais pas heureux, elle si. C'était elle qui détenait la bonne solution, même si je refusai d'accepter sa manière de voir les choses. Je devais la laisser vivre sa vie, laisser ses convictions, et remballer les miennes. La vie de Sixtine serait courte, et elle avait raison : il fallait qu'elle en profite, que tout ce qu'elle vive soit plus vif, plus amplifié, plus et toujours plus que n'importe qui d'autre. Même les peines. Parce que le reste du monde avait encore quatre vingt ans pour vivre ce genre de choses, et elle n'en avait que dix.

Bizarrement, je m'étais très vite habitué à cette réalité. Elle m'avait tout d'abord peinée et attristée. Quand on a qu'une seule personne sur qui compter, apprendre que cette personne voit ses jours comptés ne fait jamais de bien. Mais en à peine quelques minutes, la vérité s'était ancrée dans mon esprit, sans rien pour y émettre des doutes. Tout espoir était absent de ma tête depuis trop longtemps pour que cette révélation ne me touche trop. Je m'étais habité aux mauvais jours, et celui ci en était un de plus. Voilà tout, ça n'allait pas plus loin. Abandonner l'espoir, c'était un choix dur, certes, mais que j'avais fait. J'avais la possibilité de vivre des moments merveilleux et d'autres atroces. Ou alors la possibilité de tout voir en gris, sans grande joie mais aussi sans grande peine. La deuxième solution me paraissait la plus douce, et c'était celle que j'avais choisi.

« Tu as raison, Sixtine. Vis ta vie comme tu l'entends, vis tes rêves et n'écoute jamais ceux qui, comme moi aujourd'hui, tentent de t'en écarter sans s'en rendre compte. Tu ne peux pas me comprendre si tu n'as pas vécu ce que j'ai vécu ; et à l'inverse, je ne peux pas penser à ta manière sans connaître ton passé. Quoi que tu penses, quoi que tu croies, arrange toi juste pour te mettre dans la situation que tu préfères. Fais ton possible pour toujours être heureuse. C'est le meilleur conseil que je puisse te donner. » C'est ce que j'avais fait, moi. Ou du moins ce que j'avais tenté de faire. Ce n'était peut être pas une réussite, mais j'aurais pu tomber plus bas. Du moins je l'espérai. Mais oui, il me semblait m'en être bien sorti. Jusqu'ici, je n'étais pas mort d'overdose, n'avais pas de cicatrices sur les poignets et j'avais réussi a ne pousser qu'une seule personne au suicide. Je sentais le gout amère de l'ironie sur ma langue, mais dans un sens mes pensées étaient presque vraies. Oui, j'aurais pu tomber plus bas, et oui, je pourrai puiser un peu de forces dans quelques temps pour me redresser complètement. Je n'étais pas irrécupérable, et c'était déjà bien. Je serrai un peu plus Sixtine entre mes bras, réalisant cela. Si j'en étais là, c'était en grande partie grâce à elle. Si elle n'avait pas été là, j'aurai été, comme à présent, dans une chambre d’hôpital, mais le patient aurait été moi pour m'être jeté d'un immeuble ou je ne sais quelle autre connerie. Ou alors je serais à l’hôpital, mais l'étage en dessous, à la morgue.

Je caressai du bout des doigts le bras de Sixtine, pensif. Pendant quelques minutes, aucun de nous deux ne dit rien, réfléchissant juste au moment présent. « Et maintenant, Sixtine ? Qu'est ce que je fais ? J'attends simplement le jour ou tu vas m... enfin... Je ne sais pas.. Est ce que tu attends quelque chose de moi ? Tu veux que je fasses comme si je ne savais rien, comme si je ne t'avais jamais vu dans un lit d'hôpital ? Conserver cette routine si confortable ? Ou on peut rattraper le temps perdu. On peut faire des choses exceptionnelles, vivre le temps qu'il nous reste à fond et faire ce qu'on ne ferait jamais en temps habituel. Profiter, tout simplement. » Maintenant que je savais que les jours de Sixtine n'étaient pas illimités, j'éprouvais le besoin de changer les choses. Sans que je ne m'en aperçoive, Sixtine m'avait transmis un peu de sa philosophie. Je voulais profiter avant qu'il ne soit trop tard. Cela impliquait peine lorsque tout serait fini, mais peu m'importait. J'étais habitué, à présent, et je m'étais préparé à tout. Cercueils, funérailles et tout le blabla. Tout ce qui pouvait vous déprimer, j'étais prêt à le recevoir sans espérer que les malheurs cessent un jour, parce que c'était impossible. Il y aura toujours quelque chose pour vous décevoir.

hors jeu:

Je n'avais aucune idée de ce que serai la réponse de Sixtine. D'une part, la jeune femme avait décidé de conserver sa routine, sans s'embarrasser de chimiothérapie et autres traitements plus ou moins inutiles. Elle voulait simplement être regardée normalement, pas comme une malade condamnée. Mais d'un autre côté, elle était si pleine de vie et de bonne humeur que j'avais du mal à l'imaginer ne rien faire d'autre que ce qu'elle avait l'habitude de faire quotidiennement pendant le peu de temps qu'il lui restait. Malgré sa maladie, elle était tellement pleine de ressources et d'énergies, venant à moi chaque jour avec un petit quelque chose pour me surprendre. Si bien que je n'avais même pas remarqué son état réel avant qu'elle ne s'évanouisse dans mes bras.

D'ailleurs, je ne savais pas si je devais me sentir coupable ou pas de ne pas avoir remarqué plus tôt que quelque chose n'allait pas. La encore, les choses se séparaient en deux chemins différents. Dans un sens, c'était une bonne chose : comme je l'avais remarqué quelques secondes auparavant, Sixtine refusait d'être vue comme une mourante. Et avec toute ma bonne volonté, maintenant que j'étais au courant, je ne pourrai la voir autrement qu'une malade. J'éprouvai, et éprouverai jusqu'à la mort de mon amie l'envie de rattraper le temps perdu, de la connaitre mieux que personne d'autre, et tout un tas d'autres choses. Ce n'était pas si mal, puisque je passerai ainsi plus de temps avec Sixtine, mais ça ne changeait rien au fait que je la verrait désormais comme une mourante. Je savais que je dormirai mal si un jour, je serai parti fâché avec elle parce que j'aurai trop peur que ce jour soit le dernier pour elle et que je ne puisse jamais me rattraper. Un peu comme dans les films lorsque le héros veut changer ses erreurs mais qu'il est trop tard et qu'il n'y a plus rien à faire.

Dans un autre sens, je me sentais affreusement déçu de ne rien avoir remarqué. Sixtine était la personne la plus importante à mes yeux, et je n'avais pas été capable de me douter qu'elle était atteinte d'une tumeur... Quel genre d'ami étais-je donc ? J'avais tellement les yeux rivés égoïstement sur mes problèmes... J'attendais d'être soutenu, mais je n'étais pas foutu de soutenir. J'avais fais fuir tellement de personnes autour de moi, à commencer par ma famille, je ne voulais pas perdre Sixtine, la seule personne qui me restait. Je voulais la garder jalousement auprès de moi. Mais un jour, elle finirai par mourir.

Je secouai la tête pour secouer ces sombres pensées. Chose inutile, mais c'était comme une sorte de tic. Au même moment, Sixtine dit les quelques phrases auxquelles je m’attendais. Suivies d'autres qui m'arrachèrent un sourire et me rendirent le coeur plus léger. « Tu commencerais par quoi, toi … ? Si tu étais à ma place et que tu voulais rattraper le temps … Par où tu commencerais ? Où vas-tu m'emmener, Barbara ? »

Questions auxquelles j'étais incapable de répondre. Faire les choses en grand n'avait jamais été ma spécialité. Quoi que... gymnaste de niveau international puis junkie raté, c'étaient deux extrêmes. Mais mon expérience s'arrêtait là. Mais avant de savoir où j'allais emmener mon amie, il me semblait essentiel de la convaincre que c'était une bonne idée. Sixtine semblait avoir pris cette décision un peu à contre coeur, et je n'aimais pas ça. Mes arguments - enfin plutôt mon argument, mon niveau de persuasion étant pitoyable - ne valaient pas grand chose, mais c'était déjà ça. « Il vaut mieux vivre les choses en accéléré que ne pas les vivre du tout, non ? Au moins, tu pourras te faire une idée de ce qu'elles sont, même si ce ne sera pas dans les conditions idéales. Je pense que tu as fait le bon choix, Six'. Ce que je vais te dire est égoïste, mais j'espère que tu ne le prendra pas trop mal. Je ne sais pas ce que tout ça va t'apporter, mais je suis content que tu ai dis oui. Je pense sincèrement que vivre les choses en grand ne peut pas te faire de mal, mais surtout ça me donnera l'occasion de me racheter un peu. Ça ne réglera pas mes dettes mais je dormirai mieux comme ça. Je suis désolée de ne rien avoir remarqué. Ça fait des semaines que je te tanne avec mes problèmes, et je ne prend jamais le temps de t'écouter. Aujourd'hui encore, au lieu de te soutenir je n'ai fait que débiter mon histoire en quête de réconfort. Ce n'était pas mon rôle, et je vais rattraper ça. Si tu veux me voir, tu peux m'appeler à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, si tu veux faire quoi que ce soit, je serai là. Je ne te lâche plus d'une semelle. On va faire les choses en grand. Trop vite peut être, mais on les fera si tu le veux bien. » Je me suis enfin tu, après cette tirade. Les mots m'étaient venus, sans que j'y réfléchisse un instant. C'est ainsi que je me rendis compte à quel point Sixtine comptait pour moi. Plusieurs fois j'avais sorti un discours du même genre à des sois disant amis, leur disant qu'ils pouvaient compter sur moi, mais jamais je n'avais été aussi franc que dans cette sale d'hôpital, Sixtine entre mes bras.

Je ne laissais pas le temps à Sixtine d'enchaîner, de peur de sa réponse. Sans savoir pourquoi, je me sentais un peu... honteux ? Oui, c'était bien une sorte de honte. Je ne savais pas d'où elle venait, mais elle était là. « Quant ce que nous allons faire, je t'avoue que je n'en sais rien. Je n'ai pas vraiment d'expérience dans ce domaine. Si j'étais à ta place... je crois que je reprendrai la gymnastique, même avec cette pâte folle. Juste pour retrouver certaines sensations. Pas mon niveau, juste le plaisir que j'éprouvai en en faisant. Mais mon cas est un peu particulier. Toi, à quoi tu rêves le soir ? Qu'est ce que tu n'as jamais fait, qui te terrorise mais que tu as tout de même envie d'essayer ? Tu as le vertige, très bien, fais du parapente. Ou quoi que ce soit. Je ne sais pas, quelque chose de fou. » Mes yeux brillaient d’excitation. J'étais pressé de voir ce que l'avenir nous réservai.

hors jeu:

Je hochais les épaules aux premières paroles de Sixtine. Même si elle avait caché du mieux possible sa maladie, j'aurai dû remarquer quelque chose. C'est ce que font les amis : ils veillent l'un sur l'autre et tentent de se soutenir dans toutes les occasions. Mais je savais que Sixtine était trop gentille et douce pour un jour me mettre une faute sur le dos. Cependant, j'étais tenu de régir à sa seconde remarque. « Fais moi confiance. Si " j'offre ma personne", comme tu le dis, c'est que j'en ai envie. Peut être même besoin. Je me sens déjà suffisamment coupable de mon passé pour continuer les erreurs et laisser une amie qui a besoin de moi. Alors je réitère ma demande, et tu ne pourras rien changer à ça. »

« J'ai froid » murmura Sixtine en se relevant, ma main dans la sienne. En effet, ses doigts étaient glacés et je refermai les miens plus fort pour offrir un peu de ma chaleur corporelle. J'étais heureux de ce contact. Plusieurs fois nous nous étions promenés nonchalamment, main dans la main, dans les ruelles de Forks, mais cette fois c'était différent. Notre complicité déjà forte s'était encore endurcie pour devenir quelque chose que je ne pouvais même pas définir. Je comprenais seulement maintenant, après vingt-trois ans ce que signifiait vraiment le mot amitié. Sixtine savait tout, mais ne s'était pas détournée de moi. Je la savais mourante, mais je parvenais tant bien que mal a rester fort pour elle. Malgré la tristesse que j'avais ressenti en apprenant la maladie de la jeune femme, j'étais heureux. Résumer la chose en la simple expression "un bien pour un mal" était simpliste et plutôt déplacé, mais dans les grandes lignes, c'était à peu près cela.

C'est avec une surprise agréable que je me glissai avec Sixtine sous les couvertures du lit. C'était une épreuve pour moi, compte tenu de la dernière fois que j'avais passé dans un lit d'hôpital, mais parler à mon amie m'avait fait du bien, et même ces mauvais souvenirs ne pouvaient atténuer mon bien être, Sixtine dans les bras, une complicité hors du commun et une amitié que j'espérai résistante à tout.

« Le soir, je rêve … Et bien, j'ai beaucoup rêvé de toi. J'ai toujours voulu enregistrer un EP avec mes compos, exposer mes photos, mes peintures. Peindre un modèle nu … Tomber amoureuse, embrasser un garçon. Et maintenant, je crois que j'ai envie de te voir reprendre la gymnastique. » J'eu un sourire à cette énumération. Rien qu'on ne pouvait réaliser. Bien sur, reprendre la gymnastique me nécessiterai surement des mois d'accumulation de courage, mais si Sixtine me le demandait, alors je finirai par le faire un jour ou l'autre.

Je m'attendais un peu à ce genre de registre concernant le souhaits de Sixtine, mais une en particulier m'étonna. « Embrasser un garçon », avait elle dit. Il me semblait qu'elle pouvait avoir tous les hommes de la planète à ses pieds si elle le désirait. Ce ne serait pas quelque chose de bien compliqué. Une chose que je pouvais faire. Là. Maintenant. Tout de suite. Mais ce serait... étrange. Aussi grande que soit notre amitié, elle ne se transformerai jamais en quelque chose d'autre. Et pourtant j'avais envie de poser mes lèvres sur les siennes et de poser mes mains sur ses hanches. Mais je ne voulais rien faire qui puisse déranger Sixtine.

Je glissai ma main jusqu'à sa joue, caressant sa lobe d'oreille du bout des doigts, et rapprochai mon visage du sien. « Il y a bien quelque chose dans tout ça que je peux t'aider à réaliser tout de suite. » Je me rapprochai encore, mes lèvres sur le point d’effleurer celles de Sixtine. Je m'arrêtai, cependant. « Repousse moi, si je vais trop vite. » J’attendis, toujours à quelques millimètres de ses lèvres, une quelconque désapprobation.

Il y avait cette fille. Cette fille qui hantait mon esprit au moment même où je m’apprêtai à déposer un baiser sur les lèvres de Sixtine. Cette fille, c'était Amber. J'avais, en quelque sorte l'impression de la trahir. Bien entendu, le baiser qui aurait peut être avoir lieu était amical et avait pour seul but de commencer à bouger Sixtine de sa routine. De plus, Amber n'était autre que la petite amie de Jared. Je n'avais donc strictement aucune raison de me sentir coupable du geste qui allait s'accomplir. Pourtant c'était le cas, pour une raison que je ne comprenais pas. Mon coeur lui appartenait, à elle. Pas à Sixtine. Mais après tout, ce n'était rien d'autre qu'un baiser.

« Vas-y. » Ces deux mots balayèrent mes dernières interrogations et mes derniers doutes. Je ne voyais plus que les grands yeux de Sixtine plongés dans les miens et sa main posée sur ma hanche. Je m’approchais un peu plus de son visage pour m'emparer de ses lèvres. Ma main glissa de l'oreille de mon amie pour se plonger dans ses cheveux.

Je n'avais pas été aussi proche d'une femme depuis... et bien depuis Bleuenn. Tout simplement parce que je n'en avait pas ressenti le besoin. J'avais des choses plus importante à gérer, et des préoccupations plus sérieuses. Entre le suicide de Blue, mon déménagement à Forks et ma découverte sur les vampires et autres créatures hantant la ville, je n'avais pas vraiment eu la tête à ce genre de rapports.

C'est pourquoi mes sens s'enivrèrent. Tout était amplifié : l'odeur douce de Sixtine, ses cheveux sous ma main, son corps contre les miens et nos lèvres jointes. J'étais capable d'aller trop loin, avec une simple amie. Sixtine comptait beaucoup trop pour moi pour que je fasse cette erreur. Non sans me faire violence, je retirai ma main de ses cheveux pour la reporter à ses épaules et la repousser doucement avant de m’asseoir, dos à elle.

« C'était peut être une mauvaise idée. » J'essuyai mes mains moites sur mon jean. Je n'osai pas me retourner pour voir l'expression de Sixtine. « Tu sais, il y a cette fille. Amber. » J'éprouvais comme un besoin de me justifier. Je n'avais encore jamais parlé d'Amber à Sixtine. A vrai dire, cela faisait peu de temps que je connaissais la rouquine, et j'avais préféré ne rien avouer avant d'être certain que j'avais une chance. « Tu ferais mieux de te reposer. » Je me sentais ridicule. L'idiot parfait. Et malgré mes paroles, je n'arrivai à me résoudre de sortir de la pièce. Immobile, toujours dos à Sixtine, j'attendais une réaction de sa part.

hors jeu:

J'avais honte. Tellement honte. Je me rapprochais de Sixtine pour la rejeter après... Mais ce n'était qu'une amie - ma meilleure amie, je pouvais le dire, Nemesis étant quelque part à New York à me haïr - et je refusais de la voir autrement que tel. Même si je n'avais pas connu Amber, ma réaction aurait surement été la même. Ou alors nous serions allés plus loin, et je l'aurai rejetée au petit matin, ce qui aurait été bien pire. J'étais persuadé que Sixtine éprouvait la même chose à mon égard que ce que je ressentais pour elle. Alors, si ce baiser était censé être si insignifiant, pourquoi pouvais-je sentir son regard déçu posé sur ma nuque ? « Tu ne m'as jamais parlé d'elle... Elle est comment… ? » Je restai figé, incapable de réponde ou encore de me retourner pour affronter le regard de Sixtine. Sa voix était pleine d'amertume, de regret... de dégoût ? Je n'en était pas sur, mais cela semblait bien être le cas. Sixtine paraissait presque jalouse, mais c'était dur a confirmer sans croiser son regard - chose que je refusai catégoriquement. Voyant que je ne répondais pas et ne semblait pas sur le point de le faire, Sixtine continua. « Tu es amoureux d'elle ? » Je pouvais sentir le regard glacial de Sixtine, et encore une fois, cela me découragea totalement de répondre. De toute façon, moi même je ne savais pas qu'elle était la vérité. Je ressentais quelque chose que je n'avais jamais ressenti auparavant pour quelqu'un. Était-ce de l'amour ? Peut être bien. Je n'avais pas de moyen de comparaison pour déterminer cela.

Je ne savais pas pourquoi j'avais embrassé Six'. Cela avait été idiot de ma part. Mais je ne voulais pas lui faire de mal. J'avais tellement envie de l'aider que lorsqu'elle avait énoncé ses voeux dont un seul était réalisable dans l’immédiat, je ne m'étais pas posé de question. Mais était il possible qu'elle ressente pour moi ce que je ressentais pour Amber ? Quelque soit le nom exact de ce sentiment ? « Tu aurais pu m'en parler … Au moins avant de m'embrasser .. En fait, non, tu aurais pu ne pas m'embrasser... » J'étais perdu. Totalement. Auparavant, il m'avait toujours semblé réussir à deviner les sentiments de Sixtine, mais cette fois ci ils restaient un mystère insondable. Peut être était elle jalouse, ou peut être était elle tout simplement déçue et vexée que je ne lui aie jamais parlé d'Amber ?

J'essayai de rassemblai mon courage pour formuler une réponse à chacune de ses questions. « Non, en effet, je n'ai pas voulu t'en parler avant d'être sur que j'avais mes chances.... Amber est... ah merde Sixtine, à quoi ça sert de te dire comment elle est ? Bref. Je ne sais pas ce que je ressens pour elle, si tu veux tout savoir. C'est quelque chose de nouveau pour moi. » J'avais la bouche sèche et pâteuse, les mains moites et tremblantes. Je m'étais fourré dans une situation difficile. J'avais fait une erreur, certes, mais à l'origine, cela partait simplement d'une bonne intention. J'aurais dû réfléchir, penser à ce que cela pouvait signifier pour Sixtine. Ma réaction avait été bête. Si embrasser quelqu'un avait été formulé dans ses voeux, c'était que c'était important pour elle. Et tout ce que j'avais fait, c'était dénigrer cela, bien que non-intentionnellement.

« Je suis désolé, Six', j'ai fais une erreur. J'aurais dû te prévenir, et tu as tes raisons de m'en vouloir. Mais ça s'arrête là, hein ? Je veux dire, on oublie tout et on fait comme si les cinq dernières minutes n'avaient pas existé. » Bien sur. Oui, elle voudrait bien. C'était la meilleure chose à faire. Je me tournai enfin vers Sixtine, essayant d'affronter son regard. Elle était pâle, surement un effet de sa maladie, mais cela fit naître une boule de culpabilité dans ma gorge, rendant mes paroles suivantes difficiles à prononcer. « Tu es passé outre le fait que j'ai tué quelqu'un, tu peux bien oublier cette erreur, hein ? » Oui, le contraire aurait été absurde. Ou du moins je l'espérai.